Buena a la persona que me reenvío esto, está como para publicarse, solo faltó escribir: “cuidadito con quejarse”… eso es comunicación interna. Jajajajaja.
MEMORANDO PARA TODA LA COMUNIDAD…
PARA: TODOS
REMITE: EL JEFE
RECOMENDACIONES DE VESTUARIO:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no
necesita un aumento de salario.
Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar
y tampoco necesita un aumento de salario.
DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo.
Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El
que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se
llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero
1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos
los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas.
En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria.
El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo
para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su
parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere
al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán
aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final
de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.
Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo
la alegoría ’Transgresores Crónicos’.
TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y
así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que
este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de
dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para
proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las
preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones,
acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y
deseándoles un buen dia…
Cordialmente,
EL JEFE…..
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