Hoy una amiga me envío esta gráfica, me pareció genial… “cómo se vira la tortilla”.

Buuuuu, que irás, perdí mi cel…. definitivamente no le hago caso a mis presentimientos y debí haberme regresado enseguida el momento que me bajé del taxi para ir a buscar el cel, pero me detuve y no hice nada….  algo me decía que no tenía el celular en el bolsillo, que rabiaaaaaaaa. Todos mis contactos, de eso me da pena, nunca vuelves a recuperarlos a todos… que desgracia….

En Gmail uno tiene que estar a la expectativa, cada día está innovando, hace una semana lanzó su chat con voz y video dentro de la misma página web y ahora simplemente apareció un ícono que decía “TEMAS”, exactamente, yo sé lo que están pensando, igual que el wordpress… eso mismo, negro, bien negro, como la foto puse mi correo, me parece genial, así podemos monear y ponerlo de acuerdo al estado de ánimo que amanezcamos, good. Antes de terminar de configurar, que es súper rápido, nos pide ubicar la ciudad dónde nos encontramos “Tu ubicación está establecida en Loja”.

Sin contar que para los que tienen la mala costumbre de guardar todo, como yo, cada día nos aumenta el espacio de la cuenta, terrible pero Gmail me dice “Estás utilizando 4259 MB (58%) de tu cuota total de 7265 MB.”, yo sé, yo sé, que grosera no? Pero que se puedo he sido una guardatodo TODA mi vida, que se le va hacer…

Solo queda agradecer a estos chicos que cada día están innovando y piensan en sus millones de usuarios, definitivamente me seguiré quedando con este servidor de correo…

Buena a la persona que me reenvío esto, está como para publicarse, solo faltó escribir: “cuidadito con quejarse”… eso es comunicación interna. Jajajajaja.

MEMORANDO PARA TODA LA COMUNIDAD…

PARA: TODOS

REMITE: EL JEFE

RECOMENDACIONES DE VESTUARIO:

Le  sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos
calzando unos  Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está
financieramente  bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor,
para que así pueda comprar  mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no
necesita un aumento de salario.

Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar
y  tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR  ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no  aceptaremos un certificado médico como prueba de
que estuvo enfermo.
Si usted  puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas  las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted
necesita  todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El
que se le  remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS  PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días  para uso personal durante el año Estos se
llaman sábado y domingo.

DIAS DE  VACACIONES:

Todos los empleados de la  empresa tomarán sus vacaciones en la misma
época, todos los años. Los días de  vacaciones serán los siguientes: Enero
1 y Diciembre 25.

DIAS POR  FUNERAL:

No hay excusa para faltar al  trabajo. No hay nada que usted pueda hacer
por amigos, familiares o compañeros  de trabajo muertos. Debe hacer todos
los esfuerzos necesarios para que a los  funerales asistan otras personas.
En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria.
El funeral se debe organizar para bien tarde en la  tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo
para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su
parte  del trabajo.

AUSENTISMO POR SU  MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin  embargo, requerimos por lo menos dos
semanas de preaviso ya que es su  responsabilidad entrenar a su
substituto.

USO DE LOS  BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo  en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden  alfabético.

Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘A’  irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen
por ‘B’ irán de  8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere
al  próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con
el de  algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán
aprobar el  cambio de turno por escrito.

Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final
de  los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico
desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto.

Después de dos  faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo
la alegoría  ’Transgresores Crónicos’.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan
comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño  normal
tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado  y
así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que
este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de
dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí  para
proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las
preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones,
acusaciones,  etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y
deseándoles un buen  dia…

Cordialmente,
EL  JEFE…..

La Claus se pasó con sus súper portadas en revistas importantes. Qué tal?

La gabby hoy me pasó un link en youtube de music idol y la primera presentación de Valentina Hasan y su canción ken Lee, lo más chistoso de todo es que cuando termina de cantar le preguntan que qué idioma fue ese y ella responde “inglés”.

No se cómo pasó y se presenta para el público y es aplaudida no solo por la gente que estaba presente sino por una de las personas que estaba de jurado.

Marie Carey no reacciona mal cuando le muestran en un programa la presentación de Valentina Hassan.

Conclusión: creo que si me lo propongo puedo cantar en escenario, no aspiro ningún America, ni music Idol, solo la siembra, jajaja.

Un golpe por la espalda para la guerrilla colombiana es el rescate de Ingrid Betancourt, 3 norteamericanos y 11 militares secuestrados desde hace 10 y 6 años.

El pase a la liberación de 500 rebeldes quedó en tinieblas luego de que el Gobierno logre ingresar al sector donde los tenían de rehénes.

Me imagino como se deben sentir todos los familiares que por años se han visto negados a ver a estos seres queridos que fueron arrancados de sus vidas y que pendian de un hilo. Cómo se debe sentir un secuestrado en manos de extraños que tienen la decisión de mantener en sosobra a una nación, a los familiares y a las personas, que se creen con el poder de escoger si la gente vivie o muere.

Tengo una alegría grande y la esperanza que este sea el final de una historia triste para Colombia, que podría ser un país con un potencial más grande que el que tiene, que se ha visto negado a muchas cosas por culpa de esta guerra sin sentido, tengo la esperanza que por fin se logre la paz deseada y que la gente pueda transitar sin miedo.

Como dije alguna vez en un post mi corazón esta divido entre Colombia y Ecuador, aunque no nací allá, pero me siento en parte colombiana.

Nuestras plegarias para que Colombia por fin logre PAZ.

Perfil-Betancourt víctima y símbolo del conflicto colombiano – Reuters

http://www.cadenaser.com/internacional/video/betancourt-agradecida-liberacion/serpro/20080703csrcsrint_2/Ves

El dibujo siguiente me pareció genial, hacer estadísticas de piojos en la cabeza… jajajajajaja.